Libertarian
-一篇续。可以独立阅读，但连起来看前因后果比较明晰。第一篇发表在2017.7.30，第二篇发表在2017.12.20，第三篇发表在2018.2.20，这一篇是第四篇。
-前三篇我的博客里都能找到。
因为重病，一年中的大部分时间我都缠绵病榻；在高烧和极寒之间我反复做梦，反复经历生死，反复亲吻那个画中的金发男子。即使是在为数不多的清醒的日子，那五年中的记忆也经常出现永远无法弥补的断片。我曾费力地想要记起它们是我遗失的生命碎片中怎样的残缺，后来我意识到那些空白永远不可能被填上，就好比一个破漏的竹篮无法盛满清水。于是我不再探究：有些事情我无法知道，有些事情也无需知道。那样的日子味同嚼蜡、索然无味，只有梦里我才能在疼痛和甜蜜的波谷波峰中来回颠簸，那是召唤我意识的磁石，是藏在琥珀中的死去的蜜蜂，是唯一撞破虚空的幻觉。五年里我几乎足不出户，不仅因为北国城郊寒冷的气候能轻易为我判下死刑，也因为我对未知的一切充满巨大的恐惧。癔病总是把自然的一切极端妖魔化。我害怕飞舞的昆虫和迷乱的落叶，它们的呼啸声震耳欲聋，我无法抵挡、无法躲藏，恍然间我朦胧昏沉，这样度过许多个日月。
癔病吸食着我的精力和血液，在我的骨骼间扎根盘踞，拔节生长；它野蛮地把我撕成碎片。逐渐我不仅无法抽离梦境，亦无法拥有完整的五感：我逐渐成为一个无法感知世界的泡影，蜷缩在模糊的过往之中，连痛觉都需要靠记忆回想。但这也没有什么不好，一切都本应如此，如果这就是惩罚的波峰，我正快速地往谷底下坠，预料到粉身碎骨的未来。
我想我的故事没有什么值得叙说，但是在我短暂的清醒时我意识到我必须写些什么——我的生命被巨大的寂静吞没了，它以我的血肉为食，滋养出庞大而美丽的妖怪。如果我不写些什么，我便会坠入无法摆脱的虚空，即使我已经一脚踏入那个无边黑暗的洞穴，我也想尽力嗅闻到洞穴外的花香。
在我恍惚的梦魇中，我时常忆起我的童年。我的童年尚没有如此怪病的征兆。我也如同普通的小姑娘一般走进学堂，犯了错时被先生用戒尺敲打手掌心，因为疼痛而红了眼眶；但不出一盏茶的时间，却又忘了痛楚，转身与同伴笑作一团。我也曾在花丛间穿梭摇摆去探寻蝴蝶的轨迹，也曾爬上桑树为怀里的那盒幼蚕掐下嫩叶。我已无法探究我记忆里的童年是否与真实的存在一般明媚而甜蜜，或许那就是真相，又或许这又是回忆的那双巧手精心美化的鬼把戏。
医生说我的病症不是一日而成，也不能一日而解，这些话我全当是那些庸医为了拖延看诊的次数而模模糊糊的说辞。只是我心中亦有隐隐的预感：我或许此生无法痊愈，即使如今有幸在死神的镰刀下逃过一劫，这样的病痛也会一辈子蛰伏在我的骨骼脊髓中，直到我不注意时再给我猛然一击。我一日一日做着荒唐的怪梦，在醒来时满身冷汗，它们在每个夜晚蚕食着我的睡眠，间接地撕碎了我的生命。
后来我再甚少梦到只有一面之缘的陌生人，也少有家人的光临，那些出现的片段集中在了我的童年。梦里我的故人皆是儿时模样，即使我们分别已有近十个年月，但是他们仍然是我熟悉的稚气未脱的脸。我心甘情愿留在那里，大概这些人在我的潜意识里永远代表着一个不谙世事的幻想乡。在那里我没有疾病、不用卧床不醒，不用被繁杂的世事牵绊，而我只是我，是爬桑树捉蝴蝶的我，是念唐诗唱民谣的我。我不用跪在祠堂深深地磕一个头，不用因为我的怪异而潜入黑暗。梦里终于也有了悲欢，我又因为算数出错而被先生打了手掌心。梦里的我因为痛苦而哭泣，而我的灵魂浮在一旁，欢喜而无奈地哭泣。我的灵魂在这时感觉到我生活过，现在我也活着——大多数时间都喜乐参半，我过度紧绷而失去弹性的情感之弦有了甜美的波动，尽管，是在梦里。当然，对于我来说，有什么不在梦里呢？
-Nono-
“我”是谁，这个答案在我心里呼之欲出，但是我又顾左右而言他，幼稚天真地欲盖弥彰。
我还是很喜欢Libertarian，一种骄傲的、笃定的，甚至带着一分不可一世与孤注一掷的决绝，还有深入骨髓的孤独。
这是第四篇了。每写完一篇，我都觉得“到此结束吧，这个系列应该不会有后续了”，但是后来——可能是一个月，可能是两个月，我又情不自禁地拿起笔。
写Libertarian的时候我感觉我活着。
就这样，希望你喜欢。